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Cusco - Milano, 16/06/2022 Sono morta e rinata più volte. Come il fior di toé, appassito al sole cusque ñ o , pronto a lasciar il suo giallo sbiadito e abbandonarsi alla sua ciclicità. Sono morta e rinata. Nel roteare di una foglia, cadendo e perdendosi nel verde intenso foresta. Nel rumore di fronde che scuotono sotto il peso di una scimmia saltante da un ramo all’altro. Sono morta e rinata. Nel brulicare di milioni di formiche creando un sentiero battuto tra il folto mistero della selva.   Nella ferita rimarginata di un tronco centenario.   Sono morta e rinata. Nel riflesso di luna su una pagaia di canoa. Scie argentee sull’acqua di un rio color Amazonia. Dietro l’arancio di un sole sbiadito, con le prime stelle sbirciando dal manto serale.   Nel dolore del cuore della terra, nella certezza di un amore incondizionato.   Sono morta e rinata nel dubbio di me stessa e degli altri. Nel cocente fuoco di un temazcal andino. Il corpo desideroso ...

Tollegno, 07/05/2022 Voglio vivere così. Con il nodo in gola per il pianto appena nato. Con le parole bloccate nel cuore, da tanta emozione. Con gli occhi lucidi, commossi dal riflesso dei vestiti che sventolano dalla finestra. Appesi ai fili. In una delicata danza col vento. Col tessuto sgualcito di un telo che si muove al tempo della musica del mio cuore. La stessa che mi fa scegliere un colore piuttosto che un altro. Alla ricerca del perfetto tono imperfetto. Un tripudio di rosa e viola nelle loro sfumature di un grappolo di petali disegnato. Come quelle dei fiori che ondeggiano fuori sul davanzale. Voglio vivere così. Commuovendomi. Sintonia tra cuore e ventre. Un’eco che a fatica esce dalla gola. Non trova la voce. E forse è meglio asì . Che a volte, le parole, cercano solo di definire invano un sentire. Che va oltre i sensi. Scava nell’anima per uscire ad incontrarne altre. Quelle delle foglie. Verde pioggia. Quelle dei venti e dell’umidità. Quella del fuoco di uno stoppino...

Malpensa, 29 aprile 2022 Nella mia più o giovane vita, ne ho presi di voli. Diretti. Con scali. Di quelli che impiegano poco e di quelli che invece non bastano 24 ore. Ho rischiato di perderne e sono anche arrivata in anticipo di ore ore ed ore. Me ne hanno rimandati, spostati e anche cancellati.  Contrariamente a qualcuno che ricorda per filo e per segno i negozi presenti in ogni aeroporto, io non saprei neanche dire per quali son passata. Né quanti voli ho preso. È un po' come chiedere quanti treni hai preso nella vita. Ecccchilosa???  Nonostante sembra che l’emozione si affievolisca mano a mano - starò invecchiando? Mi sto abituando?-, mi rimane impresso ciò che ogni viaggio ed ogni passaggio in questo luogo non-luogo pre-volo suscita in me ogni volta. Il fremere pre-partenza, la preparazione del minimo indispendabile da stipare in un misero zainetto, il continuo via vai brulicante dei vari passengers …quelle, non si scordano. Sono sensazioni che si imprimono ne...

  Merana, 01/01/2022 Salato di lacrime. Di un mare d’inverno in collina. Conchiglie di secoli fa. Detriti di una te stessa passata. Ma mai andata via del tutto. L’hai fatta cenere. L’hai fatta bruciare. Insieme ai tuoi lati del passato. Insieme ai tuoi sogni del futuro. Ma qui. Ora. Sei solo cenere. Che non svanisce. Al massimo può volar via. Soffiata da una folata di vento. Trasportata chissà dove. Da chi. Ma sei solo cenere. Una polvere di te stessa. E riaffiora quella tua parte ingombrante. Imponente. Che credevi di aver riconosciuto, già una volta. Esattamente un anno fa. Invece, torna a farti visita. In un altro modo. In un’altra te. Ha nuovi significati. Ti porta il tuo giudice interiore. Difficile da sconfiggere. Ma forse, l’inghippo è proprio questo: cercare di lottare contro te stessa non serve a niente. Anche quando credi di aver individuato ed accettato le tue parti. Le tue fasi che si ripresentano, fastidiosamente cicliche e puntuali. Come le polve...