Giallo body

Playa del Carmen, 30/04/2021

Mi trovo qui, in quel di Playa del Carmen. Un luogo in cui tutti mi avevano sconsigliato di venire, o almeno di passarci troppo tempo. E, con la mia testardaggine e cocciutaggine, ci sto passando ben tre settimane.

Non che fosse programmato. Ma, come sempre, la vita ti pone dinnanzi a curiose coincidenze che non coincidono.

La storia già la sapete. O forse no? Va bhé, la sostanza è che arrivo, e dopo neanche un’ora mi offrono di aiutare in un baruccio. Senza che cercassi o chiedessi nulla. Tantomeno all’universo.

 

La luna piena è passata. Con la mia amica Lucia ci siamo immerse in mare. Nude. Vestite di noi stesse. Della nostra bellezza. Delle nostre fragilità. Dei nostri dubbi. E della nostra amicizia.

Ho ringraziato l’acqua e le sue onde, con la loro potenza lucente, sotto una luna brillante ed intensa.

 

E adesso, a distanza di qualche giorno, con la partenza delle mie amiche, sola in una nuova tappa del viaggio, mi ritrovo a gestire un’energia che non comprendo. Mi affascina. Mi colpisce. Ma non comprendo.

Sento di essere un po’ nervosa. Forse ho un leggero peso sul petto.

 

Al bar, col titolare, ascoltiamo musica, ogni giorno, ogni ora, in ogni istante differente.

E, quando è il mio turno alla “console”, non so per quale motivo, riprendo in mano –anzi nelle orecchie- le canzoni di “The Tallest Man On Heart”. Mannaggia a me.

Sono costretta ad uscire dal bar, tanto le vibrazioni mi scuotono l’animo.

Le lacrime vogliono scorrere e tagliarmi le guance.

Vorrei buttare tutto fuori. Non capisco, non comprendo cosa ancora si stia celando dentro di me, per essere riconosciuto e poi lasciato andare.

Vecchi ricordi di una relazione che riaffiorano. Malinconie che non credevo di avere. O che, forse, non volevo avere, accettare, o tantomeno concedermi.

Come se non potessi permettermi di avere nostalgia. Come se non potessi permettermi di sentire la mancanza di qualcuno a cui ho voluto bene, anche se mi ha fatto male. Come se ricordare, potesse non permettermi di procedere ed avanzare.

 

Ma invece, mi sa che non è così. Anzi, forse è proprio il contrario. Probabilmente, è proprio il non concedermi tali emozioni che non mi fa andare in profondità nelle mie viscere, per conoscermi ancora di più.

Come se dovessi sempre dimostrare di essere forte, di farcela, di saper badare a me stessa, di non necessitare di nessuno.

Come se dovessi sempre e solo bastarmi io, a me stessa.

 

Ma sono un po’ stufa di questa storia, ragazzi.

Lo so, lo dicono tutti che non abbiamo bisogno di nessuno. Che necessitiamo solo di noi stessi per essere pieni e felici.

 

Ma, onestamente, sono un po’ stanca.

A volte mi sembrano tutte stronzate.

 

Sia ben chiaro, ci credo. E, sono convinta di questa teoria. Però col cavolo: non bastiamo solo noi stessi. Abbiamo anche bisogno degli altri per crescere ed evolvere. Sennò con chi ci confrontiamo? Sennò con chi discutiamo? Chi ascoltiamo?

Insomma, non possiamo sempre e solo contarcela, guardandoci allo specchio.

E poi, cazzo, chi ce li fa i massaggi?

 

Ci sono cose e momenti, per cui, essere accompagnati da qualcuno, è una condivisione piacevole e necessaria.

 

Allo stesso tempo, sto sentendo il bisogno di persone che mi possano nutrire l’animo, che possano donarmi un pezzetto del loro cuore, del loro animo e della loro bellezza.

 

Ma, riflessa nelle onde del mare e ammirando la pelle abbronzata della mia vicina –confusa con il colore dorato della sabbia al tramonto-, penso che lo stesso nutrimento ricercato altrove, in realtà, lo cerco prima di tutto in me stessa. Quella me stessa che, spesso, si dimentica di cibarsi del proprio percorso evolutivo.

E allora, con un nodo in gola inspiegabile, la lavagna della cucina dell’hostel che riporta disegni di succulenti hamburger, e con la pancia e l’alma gorgoglianti di fame, decido di andare a farmi una pizzetta e di concedermi un ballo. Una danza con me stessa, con la vita e l’apertura al mondo.

 

Ho voglia di colore giallo. E indosserò il body.