In fondo al mar

Playa del Carmen, 05/07/2021

 

Sono seduta nella mia classica poltrona nell’ostello di Playa del Carmen. Ormai è la terza volta che passo di qui. Da non dover metterci piede, perché tutti mi sconsigliavano la città, ad averci vissuto praticamente un mese e mezzo...

Ma questa volta, sono qui di passaggio. Rapido rapido. Ma non troppo. Giusto il tempo di godermi un paio di immersioni nella barriera attorno all’isola di Cozumel. A quanto dicono –chi, non ne ho idea-, la seconda arrecife del mondo.

 

Sento ancora gli effetti della narcosi da azoto. E la cosa non mi dispiace affatto.

Sto cercando di pensare a come descrivere le emozioni provate oggi, sott’acqua, a meno 30 metri. E più sei giù, e più vuoi scendere.

Vedi il fondo. L’acqua incredibilmente trasparente. La visibilità non è totale, ma igualmente pazzesca. Percepisci il bianco dell’arena, parallela al tuo corpo. Va bhe, dai, nel mio caso, con la mia stabilità precaria tra muta, zavorre, giacchetto, e bombole…insomma, non ero poi così tanto perfettamente orizzontale e bilanciata…eh eh eh…ma si tratta di esperienza.

Ma questa volta, alla mia settima ed ottava immersione, ho già notato la differenza. Da come sono scesa con più facilità. Da come mi sono sentita più a mio agio. Merito, sicuramente, anche del lavoro con l’elemento dell’acqua che ho fatto in questi mesi.

Già, perché non mi sono mai sentita un pesce. Nonostante il mio segno zodiacale, non mi sono mai stata propriamente a mio agio in contesti acquatici. Non saprei dire perché o da quando sia iniziata. In realtà non ci ho mai ben pensato, e ora come ora non ho voglia di intraprendere questo trip mentale tra i ricordi. Mi limito a godere dei frutti del mio operato, di questi mesi. Ne sono estasiata. E probabilmente, ve e me lo ricordo, l’azoto ci mette del suo.

In ogni caso, certo, quando ero bambina mi piaceva fare il bagno. Ho in memoria quando con mia sorella stavamo immerse tra le bolle della vasca da bagno facendo le sceme. O ancora, quando in vacanza, ci si lanciava in piscina, cercando di centrare il salvagente. Un tuffo dietro l’altro tra le colline toscane.

E la mia risata fragorosa. Me la ricordo ancora. Mi dispiace non averla più. Che fine avrà fatto quella risata lì?

Crescendo, non so cosa mi sia capitato. Dove sia stato l’inghippo. So per certo che qualche mese fa, quando sono arrivata in Messico, non ero di certo nota per la mia intraprendenza tra le acque di fiumi, cenotes e mari! Al contrario della mia amica Kora, che non vedeva l’ora d’immergersi nel liquido vitale, io sembravo un gatto: con un piede toccavo l’acqua e con aria ostile mi facevo violenza per entrarvi. Giusto perché sentivo di “doverlo fare”, non perché lo volessi veramente. Me ne sarei rimasta come una lucertola al sole, sul molo di legno, sulle rocce calde…insomma, da qualsiasi altra parte che portasse in sé una certa solidità e calore terreno.

Ma sapevo e sentivo di doverci lavorare su. Con la mia testa dura che mi caratterizza, non potevo e non volevo lasciar andare la faccenda. Proprio no, cara la mia margheritina.

Li mortacci miei!

Così, arrivata a Playa, mi sono resa conto che non avevo più scuse.

Porcu fauss.

Mi sono ritrovata attorniata da scuole di Dive ad ogni angolo (ma letteralmente raga. In una stessa via non so quante scuole ci siano…comunque tante!). Persino il ragazzo che gestisce l’ostello dove sono ospite è un nuovo adepto nella setta del buceo.

Così, mi sono fatta convincere dal suo buon cuore e da quel senso di fiducia che mi trasmetteva.

La storia della mia paura di immergermi, di non saper quel che c’è sotto e del non poter scappare e bla bla bla…bhé, questa storia già la sapete. Perciò, non sto qui ad ammorbarvi ulteriormente.

Fatto sta che, ovviamente, raggiunto l’obiettivo della certificazione, non potevo fermarmi, soddisfatta. No, vero? Dovevo per forza andare oltre. Ma che cazzo, Margherita. Come sempre!

 

Tutti mi parlavano di questa Isla Cozumel, ed io che ci ho vissuto dinnanzi per oltre un mese, non potevo non andarci.

Quindi, perché non lanciarsi in nuove immersioni, aggiungendo un grado di difficoltà?

30 metri ragazzi. 30 fottutissimi metri.

E la verità? La verità è che non me ne sono neanche resa conto. Sarà stato l’effetto di ebrezza provato, la leggerezza d’animo e la serenità del cuore. L’immensità del blu e delle pareti di corallo a cui ti trovi dinnanzi.

Ho pensato a tutto quello che avrei volto scrivere, mentre ero lì sotto. Ma ora non riesco neanche a spiaccicare una parola su questa dannata tastiera.

Mi sono sentita una bambina, intenta ad ammirare incredula. E la cosa più pazzesca, non erano neanche i pesci. Ma i coralli, gente. I coralli.

E in piena botta da euforia e bellezza di vita, restavo imbambolata ad osservarne qualche d’uno piccolo che sembrava un fungo, spuntare dal suolo.

Incantata, mi sembrava di ammirare una scena al cinema, mentre la corrente mi trasportava e mi toglieva l’impiccio di dover fare qualsiasi tipo di fatica. Ed il mio corpo ed i miei occhi scorrevano a fianco della barriera, piena di vita brulicante. I pesci più piccoli che abbia mai visto richiamavano la mia attenzione, quasi distogliendola dall’immensa tartaruga intenta a mangiare, ignara del nostro passaggio al suo fianco.

Percepivo l’occhio fisso su di me del barracuda che se la viaggiava sopra la mia testa. Ed io, che non sapevo se essere intimorita o curiosa, mi limito ad osservare in modalità religiosa. Fino a perdermi nella brillantezza di un pesce che sembrava letteralmente un gioiello. Nero e dorato. Un manto di squame dorate sul suo fianco. Mi sembrano scintille delicate. E, nonostante la profondità, riesco a percepirne la brillantezza. Così come, allo stesso modo, distinguo il contrasto tra il bianco ed il nero del pesce territoriale che mi squadra, da testa a piedi.

Sono una bambina divertita. Mi giro e rigiro. E penso che il buceo è un’esperienza di vita. Di meditazione. Di consapevolezza e conoscenza di te stessa.

Di riconoscere la tua piccolezza. Il tuo essere un pezzetto di un puzzle, a volte incomprensibile ma talmente affascinante, che non importa.

Di saper affrontare il tuo respiro e la tua mente. Di saperla mettere a tacere per godere del momento presente. E, finalmente, dimenticarti di te stessa, del tuo ego, e dei tuoi più o meno futili problemi esistenziali.

E –banale e scontato a dirsi, ma non a farsi- che è molto più semplice farsi trasportare dalla corrente, che opporvi resistenza.

Mi torna in mente la tartaruga del film di Nemo, che se la viaggia nel fluo…

Che voglia di vederlo. Mi riprometto di guardarlo sul prossimo volo intercontinentale. Sicuro lo trovo nella programmazione (o almeno spero!).

Osservo ancora una volta divertita i pesci attorno a me. Penso che anche loro, comunque, a volte sono un po’ impacciati come la sottoscritta. Tutti storti, ciondolanti e sbilenchi per via della corrente. Penso che, allora, non sono così buffa io. Insomma, se lo sono loro, perché non posso esserlo anche io?

E mi diverto come una bambina a osservare una conchiglia gigante che se la viaggia da sola. Qualche zampetta sbuca da sotto. Chissà dove starà spostando la sua casa itinerante questo abitante marino? Una tiny house marina…

E quell’astice che appare da sotto una roccia? Con le sue antenne/baffi così lunghi!

Non capisco se questa leggera euforia sia semplicemente dovuta dal non aver fatto colazione, dall’essere esaltata dalla vita o dall’essere strafatta di azoto.

Tuffo il mio volto nelle bolle che escono dall’erogatore. Mi fanno solletico. Mi viene da ridere.

Il tempo sta per finire. Io non vorrei più salire.

Inizia la risalita.

Guardo giù. Voglio riscendere.

Si continua a salire.

Fermata di decompressione.

Si segue la risalita.

Si torna a galla.

Mi sento carica a molla.

E la barca passa Y.M.C.A. A seguire “In fondo al mar”. Playlist azzeccatissima. ‘Na bomba.

 

E adesso, solo non vedo l’ora di rimettermi in acqua. Il prima possibile.

Per danzare con essa. Per danzare con me stessa.