Ba da bam!

Sevilla-Lisboa, 09/11/2020

Ovviamente lungi da me il riuscire ad affrontare cotanta questione spinosa. Ho introdotto l’argomento e poi non sono più andata avanti, con la scusa di aver bisogno di tempo e concentrazione adeguata che mi sembrava di non avere sul momento. Puntualizzo che non era poi così errata l’analisi della situazione, però avrei comunque potuto fare uno sforzo o trovare un momento…ma tant’è, evidentemente non ero ancora pronta per affrontarla.

Ebbene, adesso mi sento di essere più preparata, in questo viaggio in cui salutiamo una Siviglia dal cielo plumbeo e ci inoltriamo nel verde di un Portogallo tutto da scoprire.

Sì, avete capito bene, parlo al plurale. No, no, cosa avete capito? Non ho trovato la mia anima gemella in questo pezzetto di mondo. Né tanto meno sto parlando di un amico immaginario.

In questa nuova parte di avventura, viaggia insieme a me la ragazza argentina che lavorava nell’ostello in cui ho soggiornato per oltre 10 giorni in un pre-apocalittico momento sivigliese. E così, ignare di tutto e tutti, ci dirigiamo a Lisbona. Avrei un’ulteriore digressione da fare in merito, ma è meglio che mi fermi qui per il momento, altrimenti sembra che non voglia affrontare il tanto agognato e spinoso argomento, che in sé ne racchiude altri, altrettanto pungenti.

Dunque, dicevamo, o meglio, mi chiedevo: perché mi ha tanto infastidito sentirmi dire che sono una “simulatrice”?

Da quando me l’hanno detto, non c’è stato giorno in cui non me lo sia chiesto e non abbia cercato di capire cosa fosse quel pungiglione tanto appuntito pronto a punzecchiarmi in ogni dove.

Ebbene, credo che la risposta sia da indagare nel mio voler essere, costantemente, accettata e ben voluta dagli altri. E direte voi, ma ancora Margherita? Ma davvero? Ma non ti sei ancora stancata di ripetere la stessa stramaledetta ruota che gira su se stessa, facendoti sentire come in una montagna russa: senza il piacere del momento, quanto piuttosto con la voglia di vomitare all’infinito tutto quel che hai dentro.

E mi sento così, come se volessi strapparmi quelle stracazzo di catene che mi invischiano e mi legano e mi vincolano e mi tengono stretta e non mi fanno muovere o, peggio ancora, mi danno l’illusione di potermi muovere quel minimo indispensabile, giusto giusto fino alla lunghezza massima delle corde. Così ti senti libera di muoverti, e invece sto gran cazzo, ti ritrovi a girare intorno come un criceto.

E mi tornano in mente le mie carte dei tarocchi: la ruota, il diavolo. E questo diavolo, rivisto ieri disegnato in una ceramica di un palazzo di Siviglia, come se fosse lì giusto per dirmi qualcosa, giusto per ricordarmi di rompere le catene ed il meccanismo della ruota e liberare la mia creatività, le mie emozioni, la mia sessualità.

E penso che sia un po’ tutto collegato, anche con la sensazione di brulicare vivo, di un qualcosa che sta fremendo e si muove. Ora, preparatevi perché l’immagine è forte, ma è quella che meglio rappresenta quel che sento. Non so descriverlo altrimenti.

Non so se avete presente quei secchielli pieni di larve, esche da pesca. Che continuano a muoversi, vive, contorcendosi l’una sull’altra. Una di quelle robe che fanno abbastanza sgiai (come si direbbe dalle mie parti) a vedere, però crea un assurdo effetto di dipendenza ipnotica.

Ecco. Questo è quel sento. L’ho sentito tra le braccia e le gambe di un uomo. Percependo come tante linee fini tutte intente a contorcersi e a muoversi. Come le interiora dei villi intestinali. Viscerali.

E l’ho nuovamente percepita nel palazzo Alcazar di Siviglia, con le sue arabe linee intarsiate.

E tutti questi visceri, un poco mi indispongono. È come se mi ipnotizzassero e al tempo stesso mi nauseassero.

E sento che mi stanno dicendo qualcosa, quel qualcosa che mi ripete il diavolo. Ed io vorrei solo strappare tutto, andare infondo alle mie viscere, prenderle a mano nuda, strapparle, svuotarle, osservarle e ascoltarle.

Ma forse questo atto così violento non sarebbe la soluzione più indicata.

La realtà è che non lo so. Per lo meno, non ancora.

Ma in questi giorni sento una rabbia dentro che vuole uscire, liberarsi e librarsi. E ancora una volta, non so come fare.

E mi esce mentre mi inalbero perché in ostello ci sono due tipe che nonostante siano da anni in Spagna, parlano solo inglese. E tutti siamo costretti a parlare inglese per loro. E io mi incazzo, perché non trovo corretto che tutti si diano una sveglia per imparare altre lingue, e queste non facciano il minimo sforzo. Echeccazzo non è giusto.

E mi esce quando la mia amica ancora non è uscita per andare a comprare da bere e non ha palesemente voglia ed il supermercato chiude tra 20 minuti. Ed io mollo tutto e corro fuori per andare al suo posto, con il porco addosso.

E mi esce perché mi ritrovo (e la ruota della fortuna gira ancora) di nuovo ad essere arrabbiata con me stessa perché ancora una volta sto facendo la mammina, caricandomi anche di compiti altrui. E non va bene porca l’oca. Proprio non ci siamo.

E mi esce tra le braccia di un amico, perché mi ricordo il male provato nell’essere stata abbandonata. Nell’aver compreso di non essere stata scelta e che la scelta sia ricaduta su qualcun altro, in quel caso, su un’altra donna.

E mi rendo conto che forse, la mia voglia di essere sempre accettata e ben voluta (e quindi, cara amica Leo, di tenere in conto il giudizio altrui) sia dettata dalla paura di essere abbandonata o di non essere scelta. Come quando durante la lezione di ginnastica alle scuole medie, fino all’ultimo non venivi chiamata per comporre la squadra, perché non abbastanza forte. Ovviamente a me capitava spesso, li mortacci dei “più forti”.

E proprio mentre mi pongo la domanda sul perché – o sea, penso di stare bene da sola e non sento il timore nel “rischiare” di stare sola- mi rendo conto che la paura dell’abbandono non è da parte altrui.

Ba da bam!

E se avessi paura di abbandonarmi io stessa, di tradirmi e scegliere qualcun altro?