Borboleta's melody

Sevilla, 29/10/2020

E di nuovo, un’ingombrante verità entra nella cucina dell’ostello, dove sto scrivendo ascoltando musica e controllando il brodo che ci servirà per il risotto, preparato dall’altro inquilino italiano.

Il fermento di chiunque passi dalla reception e dalla vicina cucina è intenso. Come il brulicare di formiche in un formicaio, tutti gli ospiti entrano, uno ad uno o in piccoli gruppi, o tutti insieme. C’è chi prende uno sgabello, chi una sedia in più. Chi controlla le notizie sul cellulare, chi chiama oltre confine per avere ulteriori dettagli.

Da domani sera non sarà più permesso né uscire né entrare nella città di Siviglia. Il che, per me, significa: o dentro o fuori.

Il volontario dell’ostello, ove ho appena rinnovato per altre due notti, mi dice che se voglio sono ancora in tempo per annullare l’operazione.

Significa che ho pochissime ore (in realtà minuti) per decidere se il mattino seguente voglio spostarmi (ma per andare dove?) o restare a Siviglia fino, sicuramente, al 9 novembre.

José, il ragazzo brasiliano che vive in Francia da due anni e che ha intenzione di fare un cammino in Portogallo, prima di rientrare in Brasile, mi propone di unirmi alla sua avventura, il giorno seguente.

Mollo tutto sul tavolo: PC, telefono, auricolari. Dimentico il brodo sul fornello, e mi olvido di me stessa, inforcando le scale per rifugiarmi in camera a pensare.

Ma la testa gira gira gira. Ancora una volta fatico a capire cosa voglio fare.

Avevo deciso di venire a Siviglia per avvicinarmi al Portogallo, proprio con l’idea di spostarmici, nel caso di una chiusura spagnola. Eppure adesso, non ho voglia di fare tutto velocemente, di rifare lo zaino, in fretta e furia, senza sapere ove andare (premesso, non è che in altre occasioni lo sapessi eh). Eppure la proposta di unirmi, almeno in parte, al progetto del brasiliano mi ispira.

Riscendo le scale per controllare il brodo ed impostare il risotto, con ancora più confusione di prima.

Entro in cucina, e José mi dice che probabilmente anche in Portogallo hanno chiuso le frontiere interne, ossia: puoi entrarci ma poi non ti puoi muovere.

E scoppio a ridere. Ancora una volta, non avendo io imparato, la vita mi aiuta.

Mi fermo, quindi.

La realtà è che, non appena lo scopro, sono contenta. È da qualche giorno che ho voglia di fermarmi, chiacchierare con le persone, conoscere il contesto, creare relazioni.

E poi, qui in ostello mi sono sentita subito come a casa ed in famiglia.

Lo stesso pomeriggio, anziché girovagare per la città, ho passato almeno un paio d’ore a parlare con i volontari, a discutere di vita, scelte, girovagare (insomma, grandi discorsi eh?!).

Mi rendo conto che non mi basta più il semplice girare e visitare. Chiaro, è bello conoscere nuovi posti. Ma quanto è bello conoscere le persone?

 

Ma questa volta, nel mio essere severa con me stessa per non essere stata io in grado di capire cosa fare, decido di farmi una coccola, anziché rimproverarmi.

Del resto, se al mio posto ci fosse un’amica, le direi di non preoccuparsi, le darei una carezza sulla spalla e la rassicurerei del fatto che la prossima volta sarà sicuramente più consapevole.

E così faccio. Mi accarezzo il braccio e mi consolo. Convinta che una dolcezza possa essere più efficace di mille parole e pensieri severi con me stessa.

 

E mi godo la serata. Mi diverto a cucinare per gli altri, mi assaporo il momento, osservando le reazioni altrui, le corse frenetiche dell’ultimo momento, le fughe prima di ulteriori chiusure. Mi informo sulle varie decisioni e do consigli (con chissà quali competenze!).

Ma io, decido di restare e non scappare, restando nel dolce cullare del flusso del qui ed ora.

E anche adesso, al risveglio dopo lo scoccare dell’ora X che ha segnato la “chiusura” di Siviglia, mentre sorseggio il mio succo di arancia nel baruccio di fronte all’ostello, mi godo il momento, con la leggera consapevolezza che, in realtà, non è cambiato niente. Un po’ come quando prima di compiere gli anni hai l’ansia di diventare più vecchio e poi, ti svegli il giorno del tuo compleanno, e ti rendi conto che non è cambiato nulla.

Ma una cosa, in me, è differente.

Stamattina mi sono svegliata con un’epifania (probabilmente coadiuvata dalla dolcezza che ho concesso a me stessa l’altro giorno): forse la domanda da porsi non è “cosa devo fare? devo restare o devo andare? Devo iniziare un progetto o continuarne un altro?”. Probabilmente la domanda è “di che cosa ho bisogno? Di cosa hanno bisogno il mio cuore ed il mio corpo?”. E solo allora, rispondendo a tale questione, valutare le opzioni dinnanzi, per capire quale sia quella che ti aiuta nella risposta.

Non so se mi sono spiegata, ma nella mia testa è piuttosto chiaro. E mi sembra di aver fatto un incredibile switch!

Lo so, potrà sembrare banale. Ma credo davvero che si debba arrivare a trovare le proprie risposte, in base ai propri percorsi più o meno tortuosi.

Personalmente non mi funziona il fatto di utilizzare soluzioni e convinzioni ricercate dagli altri. Ho il brutto vizio di avere la testa dura e di doverla sbattere per arrivare a una melodia che suoni solo per me, che mi faccia vibrare le corde interiori. Le corde di Margherita.